Como ya es un clásico en mí dejar olvidado todo lo que en algún momento me hizo feliz (o algo así) es inevitable recordar que tuve un blog al cual me aferré bastante en mis momentos de tristeza y/o aburrimiento. Porque si vamos al caso, siempre he recurrido a este medio en cuanto a todo lo malo que me ha pasado... exagerándolo un poquito para que sea más sentido y real.

Puedo contar tantísimas cosas en este pequeño diario-íntimo-público pero vayamos por partes diría mi buen amigo Jack... el destripador.

Por un lado, debo plasmar esto. Es necesario. Por fin pude cumplir uno de mis sueños más grandes. Ver en vivo a uno de mis amores platónicos de hace siglos, al señor Brian Hugh Warner mejor conocido como Marilyn Manson. Si bien afanó como el peor como ya he hecho anteriormente debo admitir que me gustó un poquitito todo lo que pasó. Sí, así de masoquista puedo llegar a ser. Más allá de stalkearlo dos días consecutivos para lograr únicamente una foto con Fred Sablan y obtener un autógrafo de Twiggy Ramirez (diuj), del recital medio pelo que diste... que dudo que tengas la culpa ya que la iluminación era mala, el sonido era aún peor, tu voz no se distinguía bien del resto por tu ebriedad y lo fuerte que estaban los instrumentos, el calor insoportable que nos obligaba a comportarnos cuales momias para no morir de deshidratación; sin contar que no tuviste la delicadeza de siquiera mostrar un brazo, tu cara o tu culo -si querías, para saber que no ibas a mostrarte más que eso en el hotel después del recital gracias a tu borrachera... no sé, te amo tan fuerte como es posible. Me quedaré con las ganas de llevar tatuado en la piel una firma tuya, algo salido exclusivamente de vos... En fin...

Creo que después de la gran desilusión de M. Manson solamente espero que Lady Gaga rompa River y seamos muy felices todos. También puedo destacar el hermoso recital que dieron los Garbage que se merecen un aplauso de pie de una gran audiencia por cómo sonaron, su buena onda, su absolutamente todo. Debería haber movido el orto un poco más para intentar conocer aunque sea a un Manson. Uno sexy y escocés.

Más allá de eso, puedo decir que estoy feliz. No tendré todo lo que quiero -aún- pero sé que estoy encaminándome bastante bien a lo que quiero y me hace bien, muy bien. Incluso el hecho de saberlo, me motiva a ser un poquito mejor, a cambiar. ¿Qué más puedo decir? Espero ansiosa el nuevo año, con cosas nuevas, muchas-muchas. Sé que va a salir bien esto, lo presiento. 

Hoy es uno de esos días en los que deseo profundamente tener a alguien con quién compartir mi dolor. Sí, una pareja. Acto seguido pienso en el caos que sería mantener una relación en este momento de mi vida y desisto. También considero la idea del suicidio pero mejor lo dejamos para más adelante, para cuando ya no haya alternativas interesantes por la cual seguir un día más en la tierra.

Bueno, vayamos al asunto. Hace ya un mes y trece días que alguna fuerza extraña decidió que tu alma abandone tu cuerpo y nos dejes con esta amarga sensación de vacío, tristeza y muchas lágrimas. Se me viene a la mente el momento en el que mamá comentó que te habían internado. Creí ingenuamente que era de esas típicas recaídas que tenían (vos y la abuela) y era algo que iba a pasar. No me asusté. ¿Por qué debería? Pero ese llamado, esa voz llena de amargura alertó que no estaba todo bien. La cuadra de distancia que nos separa de (mi) casa a (su) casa la corrí desesperada sin entender bien qué pasaba. Apenas abrí la (su) puerta, papá estaba ahí parado escupiendo las palabras que, desde que tengo uso de razón, sabía que iban a doler más que mil puñales juntos. Mi mundo se desmoronó y una parte de mi se fue con vos. Me recuerdo con diez años lo mucho que lloraba de tan solo imaginar que uno de mis viejitos queridos se podría ir de este mundo en algún momento. Y el día había llegado. El maldito día que me (nos) abandonaste. Ese nueve de abril que será un eterno recordatorio de uno de los días más tristes de mi vida. Irónico pensar que, un año atrás, estaba saltando de felicidad gracias a los Avenged. Aún hoy sigo sin darme cuenta de la falta que haces. Creo que es una de las cosas que más agradezco en este momento es no vivir en Baradero. La simple idea de no volverte a ver diariamente me aterra, me destruye y me consume. No sé como harán papá, la abuela y Fran como para no recordarte a diario sin sentir tristeza. 

No paro de extrañarte abuelo. Pero sé claramente que estás bien, siempre lo estuviste y agradezco a quien tenga que ser por el hecho de saber de que no sufriste absolutamente nada. También sé que estás con tus hermanos allá arriba cuidándonos como solías hacerlo.

Me encantaría poder seguir escribiendo horas y horas más sobre el tema pero las lágrimas no cesan y el dolor me aturde demasiado. 

Como dicen muchos: Sé que nos vamos a volver a ver y vamos a ser felices como siempre. Te adoro con el alma. Gracias por todo y hasta pronto... 

Desde que ocurrió no escribí absolutamente nada. Ni siquiera tuve la cortesía de escribir sobre el recital que dió Avril Lavigne en Argentina que en menos de cuatro días van a hacerse dos meses de aquel acontecimiento. Pero bien, suelo ser bastante colgada con las páginas que suelo tener, por ende, se sobreentendería mi falta de respeto hacia mi blog-pequeño. Como sea, en seis días van a cumplirse dos meses de aquel día tan esperado por todos {bah, cursos} y que sé que ninguno de nosotros olvidará por nada en el mundo. ¿Quién sería tan tonto de olvidar el mejor viaje de toda la vida? Dudo que alguien. Aún así, tengo la terrible necesidad {vaya, ¡cuánto caso te haces!} de escribir mínimamente y con no-tantos detalles lo que fue realmente vivir semejante experiencia que, sin lugar a duda, no puedo dejar de contar. Si bien el viaje puede ser un tanto aburrido, ya que son 24 hs. de viaje de acá hasta el mejor-lugar-del-mundo, este no lo fue. Por más que quisiera decir que sí, no lo fue. Fueron diez días y ocho noches que ni por asomo podría haberme imaginado jamás. El paisaje que nos brindó aquel lugar es casi soñado {bueno, al menos para mí}. Me enamoré perdidamente de todo lo que le componía, era mágico. Cada noche, cada día, cada minuto allí fue algo que aún hoy me pregunto si no fue más que un sueño pero puedo decir con certeza de que no, mi mente no es capaz de que algo así fuese tan real y tan perfecto. La verdad es que me quedo sin palabras para describirlo, sin fuerzas para imaginarlo tan hermoso como realmente fue. Les agradezco a todos, absolutamente todos y TODO porque este sueño que se cumplió es algo que en mi putísima vida querría olvidar. Superó todas y cada una de mis expectativas respecto al viaje, a la gente y blehs. Estoy feliz y eso nadie puede quitármelo. Gracias BRC y FBV por esto.

Se me antojó escribir un rato acá, vaya uno a saber (en realidad sí, gracias a Sebas Beerserker ¬¬). La cosa es que estoy demasiado 'tierna' y ¿qué mejor que expresarlo? Por lo que tenía pensado escribirle infinitísimas cosas cursis a mi amor. Perfecto. Acá va:

La idea sería empezar por decirte todo lo que te quiero, todo lo que provocas en mí. Sinceramente, no es poco y realmente me gusta demasiado la idea. ¿Por qué? Fácil. Sos esa persona que hace aproximadamente dos años estaba esperando (¡por fin apareciste!) y con una mano en el corazón: a tu lado soy feliz. Le agradezco tanto a la vida que te haya puesto en mi camino. Tu simple presencia alegra mi alma. Incluso podría decirte que un mensaje me cambia totalmente. Sos quien me tiene ahí, en sus manos, quien me alegra por más mal humor que tenga porque sí, vos, gordita hermosa, me haces enteramente feliz. Me gustas a más no poder. ¡Bah! Me encantas. Me atrapas, me enloqueces. ¡¡¡Ay!!! Ya me puse demasiado boba, ¿ves? Estoy lentamente cayendo en tu tierna trampa de amor. Ni siquiera podría describir con palabras lo que extraño tenerte a mi lado. Ni tampoco la falta de tus besos, caricias, abrazos y tu cuerpo muuuuuuuuy cerca del mío. Afortunadamente (y lamentablemente) en el poquito tiempo que estuvimos cerca me mal acostumbré a tenerte pegada a mí y yo a vos (mierda, te extraño). No sé, ya empecé a fantasear con que te voy a ver en estos días y ya estoy por empezar a saltar. Sí, así de tonta. Como me gustas princesa, no te podes imaginar lo feliz que soy con vos... Lo único que quiero en esta vida es estar con vos... ¿sabés? Y sí, me arriesgo a decirlo: para siempre porque realmente... quiero estar con vos... y para siempre. Te quiero infinitamente mi cosita hermosa, mi princesa, mi gordita, mi hermosa, mi nuvia mosha y toooooooooooodas las formas tiernas que existan para decirte. Bueno, TODAS y más. Sos lo más precioso que tengo y no te voy a dejar ir tan fácilmente. Bah... no te voy a dejar. Nunca. Ya te lo dije y te lo diré SIEMPRE. Sos mi amor, mía y de nadie, nadie, nadie más.

+

Por otro lado, es totalmente necesario escribir todo lo que voy a intentar recordar. No pude haberme olvidado de expresar con palabras mi eterna felicidad. Obviamente que le pienso agradecer a mi hermosa por bancarme esos dos días tan-tan-tan lindos para mí. También a Axelito, Waly, Sebas, Chorch, Fedito, el otro Fede, el melli (sinomeequivoco) que me bancaron el ocho y a Sabita y a sus friends por el nueve. Está de mas decir que Iron Maiden rompió to-do a su paso y que Avenged Sevenfold fue MÁS de lo que pensé que sería. No puedo decir mucho sobre la Doncella porque me gusta, sí, pero no puedo comprarlo con el amor que le tengo a a7x. Es diferente, es otro tipo de sentimiento. No puedo creerlo, juro que no caigo que haya visto a esas dos bandas groxas en su totalidad en lo que hacen. Y más por avenged... ¡¡DIOS MÍO!! Terminó y todavía seguíamos saltando estúpidamente con Saba. A ver. ¿Tan genial estuvo o nosotros estabamos felices? Quizás un poco de ambas. De igual forma, se fueron literal y enteramente a la concha de su puta madre. Así, ni mas ni menos. Unos genios totales. Y de Maiden, ¡¡¡¡pfffff!!!! Ni siquiera lo explico. Una bestialidad de recital. Unos genios, realmente. Lástima el pequeño incidente que hizo que terminara antes... pero como sea. Fui feliz ambos días, además de tener a la persona más hermosa del mundo a mi lado junto a mi bestis y su girlfriend. Salió todo mejor de lo que imaginaba. Muy lindo todo, mucho amor, mucho blablablá. Pero Izi Jordison (o Iru Sassone) va a terminar de grabar los fuckings CDs así es feliz comiendo un rato...